Uma musica totalmente baladística dançada pela Princesa Daisy (Super Mário) que na verdade é um peixe, Stormtroopers que na verdade são gatos sendo espancados, além disso temos também Keyboard cat, Gato Félix, Hello Kitty, Angry Birds, PacMan, Darth Vader, Bomberman, Sonic e mais uma renca de gente, todos dançando, e/ou sendo espancados ou só fazendo uma figuração, isso tudo jundo no incrivel clipe da musica We Come Together dos manolos do Goldfish, se liga:

É fake.

Como o G.E tem como único objetivo informar e formar uma juventude inteligente e preparada para os mais diversos obstáculos do futuro, vamos á uma aula de... acho que é biologia, mas pode ser zoologia?
Não interessa.

Você sabia?
Roedores são mamíferos que têm dois dentes da frente crescendo continuamente em suas mandíbulas superiores e inferiores. E para mantê-los curtos, eles mordem as coisas. Eles usam os dentes afiados para morder a madeira, quebrar seus alimentos e morder predadores.

Difícil ser roedor em.

Ele é corajoso, ele é forte, ele é implacavel, ele é uma maquina de matar, e ele caça mosquitos.

- Toda minha vida fui caçador, eu adoro animais;
É por isso que eu gosto de matá-los
Não mataria um animal que eu não gosto.

A defesa da torcida Sãopaulina:


Agora entendi porque ninguém da independente vai preso...

Simples: Angry Birds + Super Mario.


Ok o jogo é ruim pacarai eu trouxe pela ideia viajante de misturar Angry Birds com Super Mario... não funcionou.

O melhor é a instrução de como jogar no site:

How to play
Use your mouse.

Como jogar
Use seu mouse.

Ele veio do leste com um conhecimento de como ganhar duelos e uma vontade de quebrar as regras. Chamavam-lhe o homem sem senso de decência.

MEO EUQ UERO SER RADICAU ASIM MEU, MÃI ME DA UM.


CADÊ MAI, CAD^E??~??

Para aumentar a conscientização sobre a matança de baleias, a Sea Shepherd teve a idéia de mostrar em cartazes as 172 baleias mortas durante o ano, isso de um jeito criativo e objetivo:

Hormonios, estilos, musicas, mulheres, esportes, baladas, bebidas. As descobertas da puberdade em apenas um minuto nessa ótima animação de Alexander Gellner.



Você também encontra mais trabalhos no BLOG do artista.

Como é dificil ser artista hã.

Assiste aí antes que o mundo acabe:



Cabou?
O Mundo?
E o Vídeo?
E a Graça?
E a Hebe?
Cabou?

Noticia completa:

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MAS NÃO, NÃO É UMA PIADA, ENTÃO NÃO PERCA.

obs: relaxa que o mundo não vai acabar antes disso.

A história é simples, 'I' e 'T' eram uma duplinha do barulho vivendo altas aventuras, o T saiu vazado e agora você tem que ajudar o I aencontra-lo para aprontar muitas atrapalhadas novamente, pegou?



Os movimentos são todos nas setas, o que você precisa fazer é aumentar e diminuir o I para passar os obstaculos e completar as fases.

podepá qué bom.

Os descolados estão por aí

Porra! o show da Tiê é as 7 da noite, nem vai dar preu ver ;/
porra!² poderia ser depois do almoço pelo menos né?

Lembra do comercial The Force da Volks que deu o que falar por todos acharem ele muito ówn?
Então, a Marvel resolveu fazer uma paródia dele para promover o seu lançamento Thor, quer saber como ficou?



Excepcionaliticamente fantástico!

Para quem não se lembra, aqui o The Force da Volks:

Cansado de perder no Plants vs. Zombies? Eis a solução:



Mais uma viagem do Daneboe, o mesmo criador da Annoying Orange.

Don’t waste your creativity.
Não desperdice sua criatividade

Esse é o slogan da campanha para a Lemon School criada pela agência OpusMúltipla:

Que porra de nome é esse mano? Mas tem 'porn' no meio então você com certeza assistirá.



Vídeo oficial do som "Android Porn" do Kraddy remixada pelos manos do Mochipet Godzillaporn.

Animação by MUSCLEBEAVER
mslbvr.com

Pra mais informações Mochipet, Kraddy & Equinox Records aesse:
myspace.com/​mochipet
myspace.com/​kraddy
equinoxrecords.com

Ah, use semente Acme.


O que, não conheceu ainda?


Essa é só mais uma das muitas criações do ótimo artista de rua Elfo... os trabalhos do cara são extraordinários.

Primeiro do ep 21.

Para você idiota incompreendido, uma história de vida que talvez te ajudará com a sua própria idiotisse:


nota: ontem não teve jogo poruqe o blogger caiu, simples assim, mas guardei-o para semana que vem.

ówn

You rock.

Cadê? Cadê?


Tradução simultanea igual a do Oscar. By José Wilker:

Policial: Você está bebendo uma cerveja?
Mano do cabelo loiro: O que é aquilo?!
Policial: Ai meodeos, cadê?, pra onde foi? cadê?

A mesma manobra funciona com maconha mas não diga que fui eu que falei, também. Você apenas tem que ter um sanduíche de manteiga de amendoim na bolsa, e você tem que colocar a erva no sanduíche, e você tem que comer na frente do policial, e você não pode vomitar ali mesmo no local.

Logo, fica a dica.

Esse post é apenas mais um sinal de que os leitores desse site tem probleminhas dentro da cabeça, entenda:


Como não temos motivos nenhum para não responder a duvida que há na vida dessa pobre alma vamos a um tutorial infalível que o ajudará nosso escravo de Jó a cometer esse delito sem maiores problemas. Porém não especificarei banco/farmácia/lotérica/super mercado/etc. Deixarei que use no que você achar melhor

Fase 1 - Ingredientes
Deve-se saber tudo que será usado em toda operação, então escolha bem tudo que você vai precisar, tenha em sua posse:




Fase 2 - Escolher o alvo, o plano

- Mano Jor, escolher o alvo é uma das muitas fases criticas para se obter sucesso, por isso idependentemente do local escolhido você vai dedicar algum tempo para conhece-lo, e quando digo conhecer não to falando pra você adicionar no MSN ou chamar pra jogar WOW com você seu gordo de merda. É nesta etapa também que você vai descolar a foto do dono do local escolhido.
Escolha locais com fácil acesso e com promessa de que tenha muitos milhões de Obamas, diamantes brilhantes.
Lembrando que daqui em diante você já estará enturmado com a equipe criminalistica zica memo.

Com o alvo traçado você precisa agora criar um plano, usado os ingredientes já citados e adicionando novos a sua escolha, quanto mais mirabolante e cheio de reviravoltas melhor, claro, você não vê como eles fazem em Holywood? Então mano!

Ex: Você é o garçom que morreu mas estava sendo ajudado pelo diretor do colégio que esta com a grana falsa que a gostosa entregou depois de explodir o carro do buffet onde você era o garçom... pegou?


Fase 3 - A ação

Aqui é onde você bota o plano mirolhado que você bolou na fase dois em ação;
o primeiro passo a pegue a gostosa e crie uma distração para a segurança do local, algo como na imagem abaixo:


Feito isso adentre no local sorrateiramente.
Abaixo duas maneiras de fazer isso, uma certa e a outra errada, veja atentamente as duas e dia qual é a certa e qual é a errada:

Maneira 1


Maneira 2:

Caso você tenha feito como em um dos vídeos acima (o certo) você pode depositar todos os seus milhões de dinheiros no saco de pão (para não levantar suspeitas), saia andando calmamente e passe para a Fase 4.
Caso você tenha seguido o outro vídeo você poderá:




Usar sua ultima carta na manga e mostrar a foto do dono do estabelecimento que você conseguiu na socialização da Fase 2.
Viu só como o chat do terra/uol te ensinou algo mano?





Fase 4 - A fuga

Primeiro, não faça isso:

Imaginando que você não fez coloque discretamente seus milhões que estão no saco de pão dentro da cestinha da bike ARRÁAH! e imediatamente faça algo parecido com isso, pode improvisar:



Dicas:



Máscaras do Nixon, nunca saem de moda.



Cuidado pra naum sair pro assalto com a camisa do corinthians né mano;



Agora é só chamar os irmão e si diverti.


Então, quer aprender algo ou tem alguma duvida? Avise-nos a nós.