No programa desta semana, Magalzão busca na voz do povo uma maneira de provocar uma amnésia artificial localizada e superar traumas como: ser abandonado, ter o coração partido e descobrir que seu programa na internet não é tão original assim.
Você não passa de um bunda de salame, Jonas Pusilanime. Não curto ca sua cara, nem esse protetor solar que sai do seu pau. Mas se você quiser, eu deixo você passar protetor no meu radinho. Você já fez sexo com objetos inanimados? Não pergunto ao Jonas, pergunto a você aí, que ta sentado na frente do radinho astral intergalático. Dando uma pausa daquele forum ponto cebola porque, desde o dia em que você descobriu a cebola, a sua vida morreu. Seu braço tá cansadinho tá? Passa protetor solar. Igual aquele dia que eu esporrei dentro do seu protetor solar e ae você disse que tinha que ir embora, porque apareceu uma tal de bimbaporca2000 no seu gandú gandú. Tchau!
Em seu segundo programa, Magalzão faz uma revelação bombástica sobre o Show Show, antes de receber as dicas dos seus amados fãs de como se livrar de um problema que te pega de jeito e arrebenta com a cabeça: a ressaca moral.
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GATOS SIAMESES DE VIDRO gritava aquele cartaz promocional daquela loja de gatos siameses de vidro pois ao que parecia o gerente havia ficado "louco" e estava vendendo ainda mais gatos siameses de vidro do que o seu ritmo habitual por isso muita gente apareceu na loja pedindo cada vez mais e com isso o gerente ficou ainda mais louco e passou tambem a vender cachorrinhos siameses de vidro o que é verdadeiramente uma loucura pois não existem cachorrinhos siameses no entanto foi assim que ocorreu que siameses e vidro tambem poderiam ser 'não-siameses' e 'não-de vidro' então rapidamente o gerente ficou mais "louco" e passou a vender ursos filhos únicos de papel borboletas hedonistas de marmore jabotis solteiros de acrílico pumas polígamos de poliuretano e todo tipo de outras coisas que poderia existir aquele dia só não foi mais louco do que o próprio gerente da loja que vendia GATOS SIAMESES DE VIDRO
Que horas são? A perplexidade dos elementos matemáticos causam muita polêmica na filosofia cristã ocidental nos dias de hoje. Entre aulas de sapateado e teorias da conspirção, Alex e nossos heróis aprontarão altas confusões para salvar o mundo das garras do sádico Dr. Meneghel e seus capangas capengas.
Em uma galaxy muito estupida as pessoas não cagavam a dois dias. Comer fezes é ruim, mas talvez não se vc não consegue cagar a 12 anos. Muita gente boa já foi canhota na vida e nem por isso eu vou te falar que o mundo não é pixelado. Bom Dia, Boa Noite e Bom halito.
Oi, eu sou o marco cívil da internet, meu nome é marco e uso uma camisa pólo. Tá bom, mentira, eu sou apenas um rapaz latino americano sem paz nem espírito. Aconteceu que meu espírito espirrou pelo meu próprio espirro e eu tive q fazer igual o peter pan e costurar minha sombra. Eu gosto de mimitar, isso é imitar a si mesmo quando vc não está olhando, às vezes eu fico puto, às vezes eu me ofendo, mas não existe companheiro melhor do que eu mesmo e meus genitais. Eu lembro aquela vez que vc se ofereceu para tocar meus genitais, mas só pela brodagem mesmo, o céu ficou mais azul e o saquinho de chá subindo e descendo da xícara só me faziam pensar em uma coisa: samambaias havaianas para enfeitar meu escritório, quando eu tiver um, um dia... quem sabe, talvez, assim, isso! O mundo roda menos style quando não tem você por perto, volta logo de marte. te amo!
O cara falou para o Rei de Roma; "Filho da puta! Vai tomar no cu!" e chupou o pau dele. Esse é o tipo de historia que um canalha de plantao lhe contaria na loja de paçocas. Nao acredite em tudo que te contam, principalmente se quem te conta essa historia nao existe. Sim, meu teclado nao tem acento. A sua bunda tem respeito? Espero que nao, porque ela ta aqui em casa hoje, e ja vi que a noite vai ser longa... Entao fala pra sua mae que o vale transporte ta embaixo do pinguim da geladeira, relaxa e assista o nosso show. Ok? Nao? Ok entao, me da seu telefone que eu mando os mano da quebrada ir trocar uma ideia com o meu tio, Eduardo. Mais conhecido como Retangularzinho, O Frizante. Da join no meu servidor de Minecraft? Por favor me liga que eu te passo o endereço do meu telefone pra voce perguntar o IP da minha caixa postal. Nada de twitch aqui ok? Ok? O meu é uma merda, se melhorar vai dar errado. Se piorar melhora. Lembrem-se disso quando voce precisar de um almoço.
- Urso, sê acha que eu to bacana assim?
- Sem dúvidas!
- Yeah, eu sei.
João Pereira foi ao exterior buscar um sonho. Ele não sabia ao certo o que ele queria, mas de uma coisa João Pereira estava certo, certo da certeza de que ele iria, talvez, o conseguir. João Pereira voltou aos Países Quentes para largar de ser inocente. Nada contra o Clemente. Daqui a 15 minutos o periquito sai pra fora, ae todo mundo pira? Você tb tem raiva de pessoas que usam frases que terminam com pira? Tipo, "OS NAZISTA PIRA", "SALSA E MERENGUE", "SALADA MISTA". Eu odeio esse tipo de gente. Se você gosta eu te adoro. Eu sinto saudades da época em que os Lordes da Guerra não economizavam esforços para não se esforçarem. Hoje em dia é assim, qualquer cagadinha no sininho da boca já vira "intimidade". Intimidade pra lá, intimidade pra cá. Intimidade é passar iodo no reto pútrido do seu parceiro, porque aquele dia que a gente fico bêbado de álcool etílico 100 com a bebida do Mordomo Jaime, que não é carteiro. Você não se enfadiga?
Neste episódio Magalzão leva um celular escondido para um amigo, tenta comprar ferramentas necessárias para dar um jeito em uma vagabunda e ainda tem tempo de ligar para uma cigana!
