Esse é um post especial para você, sim você que tem um blog/site é já o criou no intuito de ganhar muito dinheiro, mulheres, diamantes brilhantes. Você que fica na frente do espelho sonhando em ser entrevistado pelo Jô Soares, que fica entrando no Portal MTV imaginando o seu blog lá... Pensando em você o G.E elaborou uma pequena lista que vai te ajudar nessa dura caminhada para a fortuna e sucesso.

Dica Nº 1 - Venda fotos de artistas superfodões em poses picantes:


Esse tipo de postagem sempre atrai milhares de visitantes doidos para consumirem esse tipo de escândalo, sempre que puder use no titulo palavras como "CAIU NA NET", "ESCÂNDALO", "EXCLUSIVO", "BOMBA", etc. Sim, todas maiúsculas mesmo.



Dica Nº 2 - Venda! Drogas, animais silvestres, enfim tudo que é ilegal vende bem.


Sério mano, vender drogas é um negócio muito lucrativo, então use seu site para fazer este tipo de transação. Animais silvestres também dão uma boa grana.


OBS: em caso de trafico de animais transportá-los em caixas de sapato e bolsos abaixam e muito os custos.


Dica Nº 3 - Veicule sua conta bancária pedindo doações para ajudar pessoas atingidas por grandes desastres ou coisas assim.


Todo mundo se comove com desastres como os que aconteceram recentemente no Haiti ou Chile, mas também se comovem com movimentos como AAC, teleton então divulgue sua conta pessoal como se fosse uma oficial.


Ah, qualquer coisa que envolva criança funciona, faça algo tipo:


Juntamente com a campanha divulgue sua conta bancária dizendo que você ira dobrar o valor arrecadado, seja ele qual for. Coloque também imagens de atores globais, de preferência os protagonistas do momento usando camisetas da campanha, claro que a camiseta você vai colocar neles photoshopadamente né... nerd.

Dica Nº 4 - Sorteie fabulosos prêmios... fictícios

Bah, é claro que você não precisa ter os prêmios pra sortear, basta assim como os prêmios você também criar ganhadores que não existem. É fácil vai...


Dica Nº 5 - Ensine como ganhar dinheiro na internet, mesmo que nem você saiba como.



Dica Nº 6 - Use seu portal como intermediador de vendas.


Você pode não saber mas a venda de criancinhas negras para artistas famosos move milhões de dólares no mundo todo, pegue uma fatia do bolo.
Dica: Você pode pegar algumas em cidades super populosas que ninguém nem percebe.
Além disso você pode usar seu portal como vitrine para 'alugar' meninas de 13 anos para caminhoneiros por exemplo (eles são ótimos locatários), alugar e até vender meninos para padres católicos está super em alta, dizem que eles cuidam muito bem dessas crianças, dão até pirulito.



Espero que com essas pequenas dicas você fature milhões e milhões com o seu site/blog, se por algum motivo uma das dicas não funcionar tenha em mente que você fez algo errado pois as dicas aqui postadas são fruto de 2 anos de pesquisa aprofundada pela equipe de pesquisa da UNISA a Universidade de Santo Amaro juntamente com pesquisadores da Universidade americana de Yale, uma das as duas mais conceituadas em todo mundo no ramo webs-financeiro.

E lembre-se sempre:


Gente Estranha é sem duvidas o maior portal da família cristã no Brasil!

OBS: Chora agora ri depois... aê, Jesus chorou.

Todos nós passamos por diversos absurdos em nossas vidas, isso é fato, pensando nisso resolvi fazer uma lista com alguns absurdos que tive durante a minha, claro que me lembrei apenas de uma pequena fração deles, mas mesmo assim resolvi compartilha-los com você.
Ah o primeiro absurdo é que na ideia original seriam 60 mas só consegui me lembrar de 14.

• Ao queimar um papel o isqueiro que derreteu.
• No mesmo dia, no mesmo ônibus , na mesma viagem; uma criança gritava "ela é uma vagabunda", um cara com a voz igual, igual, bem igual a do Maguila, realmente igual passa a viagem toda cantando pagode em voz alta na minha frente e um cara toca ao mesmo tempo, uma flauta, um banjo e canta... Na mesma viagem de 20 minutos de ônibus.
• Joguei uma bomba na escola;
• Fui expulso da escola;
• Voltei para a mesma escola;
• Crianças de colo já vomitaram em mim, mais de uma vez.
• Já dormi mais de 24 horas sem estar bêbado, doente ou algo do tipo.
• Pelo menos uma vez por semana acordo de ressaca mesmo sem beber nada.
• Já peguei o ônibus sem olhar qual era (o errado) mesmo sabendo para onde eu estava indo.
• Eu já pisei em um prego enferrujado preso em uma madeira com a ponta para cima.
• Já faltei na escola porque não acordei na hora. Acontece que eu estudava a noite.
• Eu assisti "A Lagoa Azul" (absuuuurdo)
• Arrancar a frente do dedão do pé jogando bola descalço na rua é clássico né?

Alguns desses absurdos são comuns, outros nem tanto... e com você? Quais absurdos que te aconteceram que você nunca esquece?

Não sei se eu ja tinha falado aqui mas recentemente adquiri um Ipod Touch e após desbloqueá-lo (Jailbreak) vi a dificuldade que se tem para encontrar sites para baixar os aplicativos já crackeados, então resolvi fazer este post com os 10 sites que eu mais uso para baixar. Os sites são de downloads por http mas saiba que por torrent você também encontra muita coisa.
Lembrando também que esses aplicativos são para Iphone e Ipod Touch jailbroken, se o seu não tiver o jailbreak feito nem adianta baixar nada. Não eu não vou ensinar como faz isso porque não é essa a intenção do post, mas procure no google que sê acha rapidim manolo.

Ah, alguns sites estão em linguas diferentes para nós brasileiros mas a navegação é didática e como a maioria dos apps tem o nome em ingles a lingua do site não dificulta em nada.




Meu preferido





Fodão também.


Iphoneate - Espanhol

És show de la pelota


Tudo Grátis de verdade - Português Brazuca, é nóis.

Pódipá!




Gudi Gudi.




HAI! Né.



Sei lá mano.




Apps e Iphone.



Esse é meio estranho, mas recomendei, sei la também.



Um dica boa é procurar pelo nome no gogle e ir para os sites de torrent; mas cuidado internet, torrent, virus, tem que ficar esperto jão.
Ah e entra logo nos sites aê e baixa tudo que você precisa antes que a Maçã mande apreender os computadores dos donos desses sites.

E quem tiver algum site bacaninha para baixar apps cracked pó mandar que a gente faz um segundo post com mais sites.

É isso espero ter ajudado os galegos que assim como eu ficaram meio perdidos depois de jailbreakizar seu bichinho. É nóis.

Essa é uma dica pra você que assim como eu só faz merda, pelo menos neste dia... disfarce?!

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. – Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. – O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. – Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então… Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata… quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm…não….
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. – Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: – Não, por quê?
- Porque eles são meus.

Para ver todas clique aqui, via Renato Tavares >>>

Em muitas religiões acredita-se que após a morte a pessoa vai para um outro lugar, melhor ou pior dependendo de como foi sua vida na terra, esses lugares são conhecidos popularmente como céu ou paraíso e inferno, mas me baseando no que escutei sobre ambos durante minha vida toda decidi fazer esta lista com "7" motivos para não ser uma boa pessoa e ir para o paraíso.


1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso


Putaqeupariu mano! esse é um dos principais motivos para não se querer ir para lá, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Pornotube por exemplo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aoréolas...felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.



2º - Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado... a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.




3º - Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja... o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando...


4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!!!


Amigo, você éum cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? ... NOT!



5º - Meninas não tem shopping.

Não existem necessidas, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumiso não chega nem perto... Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali? NOT!


6º - Não tem Rock'n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRA NENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior... tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!



7º - Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facu nem para coisa nenhuma... ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

- Mas porque 7 e não 10 ou 15 motivos?
- Porque 7 tem todo um misterio em sua volta, toda uma mistica... mentira é porque não pensei em mais nada mesmo.

TENHA MEDO.