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Muito tempo atrás foi inventado o cocô, também conhecido como fezes, merda, bosta, entre outros. Essa invenção era inovadora, sumia no meio ambiente em pouquíssimos dias, o único inconveniente era o seu odor, mas tudo bem pois ela sumia na natureza rapidamente, porém, nas ultimas décadas milhares de gênios modernos inventarão que esse cocô deveria ser posto dentro de uma sacola, agora a bostinha que sumia em uma semana precisa esperar a sacola se decompor em 100 anos, contando com a sua semana agora o pobre cocozinho inocente dos poodles do mundo levam cerca de 100 anos e uma semana para se decompor, e nesse meio tempo ficam pulando de lixeira em lixeira e cozinhando ao sol. Para melhorar ainda existem fabricas que fabricam sacolas biodegradáveis para se colocar cocô, sim existe um processo industrial para produzir uma sacola que vai sumir na natureza em 6 meses para você poder colocar dentro o cocô do seu cachorro que iria... sumir na natureza, em uma semana.
   


aiupogeuaogieahuiehapiuegiaheipua Eu adoro nossa genialidade racional.

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Era uma vez uma lagarta e um girino que se apaixonaram e decidiram se casar. Um dia a lagarta entrou em um casulo e o sapo, coitado, decidiu esperar seu amor sair de lá para se casarem.
O tempo passou e do casulo saiu uma linda borboleta, já o girino se tornou um sapo feio, muito feio, feio pra caralho...
... Vendo como o sapo era uma criatura horrivel a borboleta disse que não era nem louca de se casar com ele e saiu voando. O sapo vendo ela ir embora botou sua lingua pra fora agarrou a borboleta e engoliu a bixa. E claro viveu feliz para todo o sempre.
Moral da história:
Não importa o quão feio o cara seja, se ele tiver uma boa lingua ele sempre vai comer alguém.

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Mano ontem foi foda aqui em casa, tava a família toda reunida aê cheguei na sala de casa de mãos dadas com uma moça, todos se calaram daê eu disse:

- Mãe, Pai tenho algo para dizer……… Eu sou hetero!!

Mano, foi um Deus nos acuda, papai teve um ataque do coração, mamãe coitada, disse que a culpa era dela em pôs-se a chorar, meu pai ainda está no hospital e minha mãe com os olhos roxos de tanto chorar.
Foi pior até do que quando - em uma situação semelhante - entrei na sala e disse:

- Pai, Mãe, eu sou negro!!

Nesse dia meu irmão me deu um tapa e disse que tinha vergonha de mim



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Estava eu no ônibus indo para o trabalho como de costume quando percebo um cara me olhando com um olhar de repressão. Ele olha nos meus olhos, olha fixamente para meu all star lilás bebê e pensa "que gordão passivo!!" 
- Nossa, isso sim é um pensamento discriminatório.

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- É igual quando você está vendo filme pornô gay mas não sabe que é um filme gay, sabe?

- Você começa a ver, espera a mulher entrar na cena mas a mulher não entra, mas você espera a mulher chegar mas a mulher não chega.

- No fim você assistiu o filme inteiro, tá de pau duro e não apareceu mulher nenhuma.

- Sabe como é, né?

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Esse é um depoimento de um amigo de colégio que sofre de alguns disturbios mentais e sexuais, assim como eu ele é um nerd sem amigos então todo o desabafo foi feito via msn, e na santidade da confissão prometi não contar a ninguém e jamais tocar no assunto novamente temendo represálias, por isso vamos chamá-lo apenas pelo codinome de Lucas e esse não é o perfil dele no Orkut.
Clique em post completo para ver esse emocionante depoimento que toca a todos nós >>




(14:45) Lucas:
- cara
- estive pensando
- se eu tivesse tantos amigos na vida real
- como tenho na net

(14:45) wakko1:
- continuaria sem amigos

(14:46) Lucas:
- iria morrer virgem
- na verdade eu me descobri cara
- meu pai fiko puto comigo
- qdo assumi pra minha familia
- xegay em casa e disse
- sim pai
(14:46) Lucas:
- eu transo com guaxinins
- de primeira
- ele fikou xocado cara

(14:46) wakko1:
- sei como é
- qd falei do meu amor por portas de madeira antigas foi parecido

(14:46) Lucas:
- mas to levando um guaxinin lah
- q eu conheci por ai
- sim cara
- cara
(14:47) Lucas:
- eu me corroia por dentro
- qdo me masturbava
- vendo discovery
- varios documentarios sobre os guaxinins
- tinha um feupudo cara
(14:47) Lucas:
- q eu fiko de cu duro
- toda vez q eu penso nele
- ele tinha uma cauda mascula
(14:48) Lucas:
- e akela noz q ele havia roubado de um esquilo
(14:48) Lucas:
- na boka carnuda dele
- fazia juz as seus musculos definidos
- bom
(14:48) Lucas:
- daew foi isso
- eu me sentia anormal
- ateh descobrir
- os comedores de guaxinins anonimos
(14:49) Lucas:
- eh um grupinho onde eu e uns amigos nos reunimos
- amarramos um guaxinin numa mesa
- e cada um faz um tipo de sexo difernete
- o meu favorita
- favorito
(14:49) Lucas:
- eh comer uma melancia toda
- e vomitar no guaxinin
qualquer dia aparece lah cara
(14:49) Lucas:
- eh divertido

(14:50) wakko1:
- po, vou sim parece divertido

(14:50) Lucas:
- guaxinins sao muitos escandalosos
- eh sim cara
- dependendo
(14:50) Lucas:
- eu ateh peço pro pessoal amarrar um guanin numa porta de madeira

(14:51) wakko1:
- nossa, fantasiei aqui

(14:51) Lucas:
- eh cara
(14:51) Lucas:
- imagina
- akela porta
- forte
(14:51) Lucas:
- trocunda
- envernizada
- alias
(14:51) Lucas:
- banhanda em verniz

(14:51) wakko1:
- para, para
- tem crianças na sala.



Após esse desabafo prometi ao mesmo que jamais tocaria no assunto novamente pois ele teme o que a sociedade de bem possa fazer com ele. Logo esse não é o perfil dele no Orkut, e o nome dele não é Lucas.



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Recentemente chegou em minhas mãos virtuais alguns conto, logo no primeiro já me identifiquei muito com o estilo e adorei a criatividade, dae entrei em contato com o autor Fabio da Silva Barbosa que escreve no blog Reboco Caído, que gentilmente autorizou a publicação de seus contos por aqui, então para estrear vamos com o conto "O Passeio" de Fabio da Silva Barbosa.



O Passeio
Por: Fabio da Silva Barbosa

Passei pelo Centro da Cidade e lá estava ela de novo. Dona Miséria, com sua cuia
estendida e suas pernas feridas. Senhora Perdição passou por ali também. Seu corpo possuía a
sensualidade que só o mau tem. Muitas tribos se encontravam por aquele pedaço: Os
Alcoólatras, os Viciados, os Opressores... Vivendo a tranqüilidade de sua guerra pacífica, que
não espantava mais ninguém. Sou um dos que se sente a vontade no Centro da Cidade. Aquela
multidão de caras sem rostos se acotovelando furiosamente, cheiro de óleo queimado, fumaça
negra saindo dos canos de descarga e tomando o ar. Cheiro de futuro. É um clima
confortavelmente conflitante. Prédios encardidos, sujeira se acumulando pelos cantos... É o
centro. É ali que se aglomera tudo que o homem conseguiu construir em toda sua existência. O
ser humano deve ficar orgulhoso de ver o resultado de seu crescimento... De sua evolução...
Não sou mais humano. Não sei mais o que é isso. Só me sinto a vontade no centro do caos.
Sinto-me em casa. Agora Dona Miséria está comendo macarrão azedo no lixo, com um monte
de crianças chorando a sua volta. Maldita Dona Miséria. Boa tarde Madame Luxúria. Que bom
vê-la por aqui. Pera aí... Olha quem vem lá. Meu grande amigo Ócio. Vamos agora mesmo
voltar algumas quadras. Acabei de dar um belo passeio por esse jardim do inferno. Quero te
mostrar algumas flores novas.


Ah, você pode ler muito mais contos do Fabio no blog Reboco Caído.


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Ontem foi a estreia do Brasilis na copa, contra um time dito como um dos mais fracos da competição.
A semanas, meses, estamos nos preparando para essa copa, seja carregando nossa tabelinha na carteira ou comprando até camisinhas e absorventes com a bandeira brasilianeira, junto com essa preparação vem também a tenção, a expectativa, expectativa essa que nos trás fortes emoções, que torna um gol é quase um ataque cardíaco voluntário. É sobre uma dessas emoções que eu vim falar hoje, a minha emoção descomunal com o gol do Brasil.



Ontem acordei cedo, me preparei, dei banho no cachorro, reuni a família mas decidi assistir a estreia brazuca sozinho, no quarto, deitado. Com a TV no mute para não ouvir as porcarias as belas, sabias e convenientes palavras do nosso rei da casa do caralho, corno Galvão Bueno, vi a seleção entrar em campo, a torcida cantando junto o hino nacional. Começa o jogo.
Agora só posso dizer que o gol do Brasil foi realmente emocionante, eu não sabia se chorava, gritava, corria...

The True Story:

Caso é, eu estava no quarto dormindo, com a televisão ligada mas no mute, quando de repente toda minha família que estava na sala, grita ao mesmo tempo, eu dei um pulo tão alto que até meu cachorro se assustou, levantei da cama olhando para os lado sem sabe o que acontecia e com o coração disparada quase saindo pela boca, quase tive uma overdose de adrenalina. Agora você se pergunta: "por que?"
Imagine nesta cabecinha juvenil, você cochilando de leve e toda sua família (umas 5/6) pessoas berrando ao mesmo tempo. Pensou?
A ultima coisa que passou na minha cabeça foi futebol, pensei em algo como "FUDEUUU!". Só sei que o gol foi do Maicon porque vi ele comemorando, mas o placar do jogo mesmo eu nem faço ideia de qual tenha sido, pra mim esse jogo já está marcado como 1 x 0, um enfarto x 0.

Essa foi a minha primeira emoção real na copa 2010. Foi um gol emocionante, não do modo convencional, ainda sim emocionante.


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Reza a lenda que foi um corte de custos que a situação estava crítica desde o início para a banda (afinal dividir os lucros pra nove quebra qualquer um) e como a corda só arrebenta no lado mais fraco, quem rodou dessa vez foi o baixista.

Imaginem um início de carreira, um showzinho, U$ 100,00 dividido pra nove. Os caras cheiravam um pó de dez e comiam ovo a semana toda.
Sábio é Jack White que fez a banda com duas pessoas sendo a outra a mulher dele.

Junto com ele foi encontrado uma lista com os nomes dos 7 percussionistas, o saxofonista, o cara da gaita de foles e o porteiro da camisa do corinthians que tocava triângulo.




Pois é, tomara que essa moda de cortar custos não pegue por aqui.




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O texticulo de hoje não é uma obra minha e sim do grande cineasta, crítico e escritor Arnaldo Jabor, o texto em questão é o 'Devo pedir champanhe ou cianureto?' Que é ótimo, sério. E para os preguiçosos de plantão vou logo avisando que não é um texto difícil de se ler então não se preocupe.





Devo pedir champanhe ou cianureto?
Um articulista em crise existencial


O grande Cole Porter tem uma letra de música que diz: “Questões conflitantes rondam minha cabeça. Devo pedir cianureto ou champanhe?” Sinto-me assim, como articulista. Para que escrever? Nada adianta nada. Ando em crise, como vejo nos desenhos do excepcional Angeli, gênio da HQ. E como meu trabalho é ver o mal do mundo, um dia a depressão bate (...)


(...) Não aguento mais ver a cara do Lula de boné, dançando xaxado pelo pré-sal, não aguento mais ver o Sarney mandando no país, transformando-nos num grande “maranhão”, com o PT no bolso do jaquetão de teflon, enquanto comunistas, tucanistas e fascistas discutem para ver quem é mais de “esquerda” ou de “direita”, com o Estado loteado entre pelegos sem emprego e um governo regressista nos jogando de marcha a ré para os anos 40; não dá mais para ouvir quantos campos de futebol foram destruídos por mês na Amazônia, quando ninguém jamais consegue impedir as queimadas na Amazônia, enquanto ecochatos correm nus na Europa, fazendo ridículos protestos contra o efeito estufa; passo mal quando vejo a cara dos oportunistas do MST, com a bênção da Pastoral da Terra, liderando pobres-diabos para a “revolução” contra o capitalismo, não aguento secretários de Segurança falando em forças-tarefas diante de presídios que nem conseguem bloquear celulares, não suporto a polêmica nacionalismo pelego x liberalismo tucano de hímen complacente, tenho enjoo com vagabundos inúteis falando em “utopias”, bispos dizendo bobagens sobre economia, acadêmicos rancorosos decepcionados, mas secretamente apaixonados pela velha esquerda, tremo ao ver a República tratada no passado, nostalgias de tortura, indenizações para moleques, heranças malditas, ossadas do Araguaia e nenhuma reforma no Estado paralítico e patrimonialista, não tolero mais a falta de imaginação ideológica dos homens de bem, comparada com a imaginação dos canalhas, o que nos leva à retórica de impossibilidades como nosso destino fatal, e vejo que a única coisa que acontece é que não acontece nada, apesar dos bilhões em propaganda para acharmos que algo acontece.

Não aturo essa dúvida ridícula que assola a reflexão política: paralisia x voluntarismo, processo x solução, continuidade x ruptura, deprimo-me quando vejo a militância dos ignorantes, a burrice com fome de sentido, tenho engulhos ao ver a mísera liberdade como produto de mercado, êxtases volúveis de clubbers e punks de butique, descolados dentro de um chiqueirinho de irrelevâncias, buscando ideais como a bunda perfeita, bundas ambiciosas, querendo subir na vida, bundas com vida própria, mais importantes que suas donas, odeio recordes sexuais, próteses de silicone, pênis voadores, sucesso sem trabalho, a troca do mérito pela fama, não suporto mais anúncio de cerveja com louras burras, detesto bingo, pitbulls, balas perdidas, suspense sobre espetáculo de crescimento que só acontece na mídia, abomino mulheres divididas entre a piranhagem e a peruíce. Onde está a delicadeza do erotismo clássico, a poética do êxtase? Repugnam-me os sorrisos luminosos de celebridades bregas, passos de ganso de manequim, notícias sobre quem come quem, horroriza-me sermos um bando de patetas de consumo, crianças brincando num shopping, enquanto os homens-bomba explodem no Oriente e no Ocidente, enquanto desovam cadáveres na Faixa de Gaza e em Ramos, com ônibus em fogo no Jacarezinho e em Heliópolis, museus superfaturados evocando retorcidos bombardeios em vez de hospitais e escolas, espaços culturais sem arte alguma para botar dentro, a não ser sinistras instalações com sangue de porco ou latinhas de cocô de picaretas vestidos de “contemporâneos”, não aguento chuvas em São Paulo e desabamentos no Rio, enquanto a Igreja Universal constrói templos de mármore com dinheiro arrancado dos pobres, e Sonia Hernandez, a perua de Cristo do Renascer, reza de mãos dadas com Dilma Rousseff de olhos fechados, orando pelos ideais de Zé Dirceu, enquanto formigueiros de fiéis bárbaros no Islã recitam o Corão com os rabos para cima antes de pilotar caminhões-bomba, xiitas sangrando, sunitas chorando, tudo no tão mal começado século XXI, não aguento ver que a pior violência é nosso convívio cético com a violência, o mal banalizado e o bem como um charme burguês, não quero mais ouvir falar de “globalização”, enquanto meninos miseráveis fazem malabarismo nos sinais de trânsito, cariocas de porre falando de política, e paulistas de porre falando de mercado, festas de celebridades com cascata de camarão, matéria paga com casais em bodas de prata, Lula com outro boné, políticos se defendendo de roubalheira falando em “honra ilibada”, “conselho de ética arquivado”, suplentes cabeludos e suplentes carecas ocultando os crimes, anúncios de celulares que fazem de tudo, até boquete; dá-me repulsa ver mulheres-bomba tirando foto com os filhinhos antes de explodir e subir aos céus dos imbecis, odeio o prazer suicida com que falamos sem agir sobre o derretimento das calotas polares, polêmicas sobre casamento gay, racismo pedindo leis contra o racismo, odeio a pedofilia perdoada na Igreja, vomito ao ver aquele rato do Irã falando que não houve Holocausto, sorrindo ao lado do Chávez cercados pelas caras barbudas de boçal sabedoria de aiatolás, repugnam-me as bochechas da Cristina Kirchner destruindo a Argentina, Maluf negando nossa existência, Pimenta das Neves rebolando em cima dos buracos do Código Penal, confrange-me o Papa rezando contra a violência com seus olhinhos violentos, não suporto cúpulas do G20 lamentando a miséria para nada, tenho medo de tudo, inclusive da minha renitente depressão, estou de saco cheio de mim mesmo, dessa minha esperançazinha démodé e iluminista de articulista do “bem”, impotente diante do cinismo vencedor de criminosos políticos.


Daí, faço minha a dúvida de Cole Porter: devo pedir ao garçom uma pílula de cianureto ou uma flûte de champanhe rosé?

Arnaldo Jabor


Então? É ou não fantastico?



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Era noite, noite esta chegada sem alarde, serenidade surreal para uma cidade de tal proporção. Noite de tempo duvidoso, não muito frio e seco. Dentro do ônibus, dentro da rotina habitual, dentro do meu trajeto diário casa-escola, escola-casa. Geralmente nada se nota, em dia nenhum, nada que se faça reparar na mesmice de sempre. Não que nada aconteça mas com a cabeça cheia de centenas de outras coisas apenas não vejo muito além.
Em um dia quase copiado dos outros, enquanto minha carona parava com o avermelhar do farol, m um trânsito não muito apertado, sai um pouco do meu mundo e percebi em uma rua que cruzava meu caminho, em uma esquina meio escondida, sob o laranja da luz da rua um rapaz sentado no meio-fio, despojadamente escorado em uma árvore. Não devia ter mais que 25 anos, cabelos negros, olhos grandes, barba por fazer, um único brinco brilhante na orelha esquerda, talvez feito no impulso da adolescência. Com um olhar perdido quase que sonhando, fazendo preces.



Não se passando mais que 50 segundos meu rumo tomou-se novamente, tomando distância do rapaz que ficava pequeno com a distância que o ônibus tomava. Imagino que este rapaz estava aflito mas seu rosto não mostrava preocupação familiar nem mesmo financeira pois o bairro mesmo não sendo de alta classe, também não era de baixa, penso que tratava-se de questão amorosa, pois sua expressão mostrava uma fraqueza, mas não fraqueza física de músculos e sim de impotência diria até que de derrota. Acredito que ele olhava o céu de tal forma tentando resolver as equações de sua vida, buscando respostas, como te-la de volta? Como evitar as brigas? Como mostrar para a moça o a falta que ela faz?
Logo após imaginei que a questão poderia então ser mais complicada, daí a angústia do rapaz, em um instante de paixão ele se declara para ela mas consumido por suas dúvidas sai antes de ouvi-la responder, agora num emaranhado de pensamentos, com todos seus demônios sob a balança ele imagina se isso foi um erro, se ela irá correspondê-lo, será que foi uma boa ideia?
Agora passando-se de meia-noite ele olha para o céu, com essa pressão misturada de medo, com remorso e esperança. Torço para que a resposta que ele não esperou ela dizer seja a esperada por ele, que os dois fiquem em fim juntos, para que seus temores se desfaçam diante do amor da moça, de modo que assim sejam os dois felizes.
Mas possivelmente ele seja apenas um rapaz entediado que por um breve momento olhava o para o céu, porém esta versão seria muito insossa para se imaginar.




Tá bom essa é a primeira cronica que faço na minha vida então antes de atirarem pedras... mirem?
Sério vamos relevar o pobre coitado e bonitão aqui.


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Hoje o gostosão do Pedro me mostrou um texto que de tão bom que achei control+cei e Control-vei-lô para cá. Trata-se de um manual pratico para nossas belas mulheres se saírem bem durante a copa e ainda não ter de se atracar com algum homem da casa (eu disse atracar no sentido violento e não pornografia seu pervertido).




1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena , a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca.. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

Continua >>>

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".




8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são
tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o paulistão, o mineirão, etc.


Grato por sua cooperação,
Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!


Diretamente do Pedro Pedreiro manolo e lá tem muitos outros textos, imagens, vídeos e tudo que você imaginar.



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Chegamos ao tão esperado só por mim top 5 posts mais populares do blog, você já viu aqui os outros 10 posts contando do sexto ao décimo quinto posts mais vistos por aqui, esse post ficará marcado como o fim e o começo de uma nova era no blog, afinal o próximo post ja será com a cara nova do Gente Estranha... xô parar de enrolação logo e apresentar os 5 posts mais populares da bagaça.

E em 5º lugar
Para Curtir: Arctic Monkeys - Humbug (2009) - DOWNLOAD


Um dos cd's mais esperados de 2009 Arctic Monkeys - Humbug (2009), seria um post normal de download se não tivesse alcançado a marca de 15.000 downloads apenas no Megaupload (Mas tinham outras 6 opções de servidores na época) na segunda semana após postado, mesmo com problemas em quase todos os hosts que deletaram o arquivo por muitas veses ainda sim os download só aumentavam conforme era re-upado, com essa marca histórica no blog ele ficou como nosso 5° post mais visto.





Na 4ª posição
Tutorial - Como fazer um assalto sem dificuldades


Um vídeo de grande sucesso na Internet cujo um ladrão... o pior deles tenta sem sucesso assaltar uma loja, o resultado? hilariante e foi aqui no G.E que milhares de pessoas viram pela primeira vez Tutorial - Como fazer um assalto sem dificuldades




E o nosso 3º maior sucesso foi
Profissão: Punheteira

O post Profissão: Punheteira foi um dos primeiros posts de repercussão no G.E, mas não foi uma repercussãozinha qualquer não pois uma profissão como a de masturbadora não conseguiria passar desapercebido, mesmo sendo coisa da china, tanto que foi o terceiro post mais visto na mini historia do Gente Estranha.






E o 2º lugar, com a medalha de prata:

7 Motivos Para Não Querer Ir Para o CÉU (Paraíso)


Um dos texto mais engraçados do blog, sendo divulgado em centenas de blogs (sem exagero), o texto que lhe dá 7 Motivos Para Não Querer Ir Para o CÉU (Paraíso) foi um sucesso estrondoso não só pelos risos mas também pelas criticas dos nossos amigos mais religiosos. O post que se originou após uma madrugada em que passei assistindo programas religiosos na TV e virou o segundo post mais visto por aqui.







E o post de maior mais popular entre todos é...
Filmes famosos e suas versões pornô


De longe o post mais engraçado que nós tivemos, não poderia ser diferente afinal a versão porno de filmes como Borat, Roger Rabbit, Patch Adams, O Massacre Da Serra Eletrica, Tropa de Elite entre outros grande sucessos nacionais e internacionais não poderia ser nada menos que hilário.
Filmes famosos e suas versões pornô virou um marco na historia do blog e o post mais visto daqui com nada menos do que 35.000 visualizações...

- Que? trinta e cinco mil e você acha isso grande coisa?

... Sim mas foram 35.000 visualizações apenas no seu segundo dia!
Numero que durante duas semanas e meia aumentava a cada dia, ficando neste tempo entre as paginas de blogs mais vistas entre todos do país.
É claro que algumas semanas depois voltamos ao nosso tão querido posto de nano-mini-blog-pequeno o que não é vergonha nenhuma. Mas o fato é que foram com essas centenas de milhares de visitas que Filmes famosos e suas versões pornô foi o post mais visto entre todos os outros do Gente Estranha.




Ainda nesse contexto fomos citados em grandes blogs e portais entre ele o blog do Cris Dias e no portal MY PIX da revista Pix, que trouxe grande alegria e claro incentiva a continuar fazendo... merda.

E como ja disse no começo deste post este foi o ultimo post desta fase do G.E e a partir de segunda feira (25) os novos posts do Gente Estranha com a nova cara, novas colunas e a babaquice de sempre, então nesses dias que antecedem estarei terminando os últimos detalhes por isso não haverá post... nos vemo-nos na segunda então manolo.





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Chegamos aos nossos 10 melhores posts e com a segunda parte da nossa retrospectiva bloguistica, hoje vamos ver os posts de 6 a 10 no rank de popularidade do blog.
E aqui você confere o post que trouxe as outras 5 postagens mais populares da bagaça.


E com nossa 10ª posição:
Novo álbum do Pearl Jam Backpacer para download

Um link para o novo álbum do antológico Pearl Jam não poderia ser menos do que um dos 10 melhores e mais populares posts do blog Novo álbum do Pearl Jam Backpacer para download




O 9º post mais visto no blog foi...
25 Sites para modificar, editar e deixar suas fotos mais divertidas




Uma postagem que ajuda a deixar suas fotos e muito mais divertidas não poderia dar em outra... Quem não gosta de tirar aquele sarro dos amigos? e essa é só uma das inumeras coisas diferentes que se pode fazer com esses sites para montagens e por isso 25 Sites para modificar, editar e deixar suas fotos mais divertidas foi um post tão popular opr aqui.








E nosso 8º post:
Texticulo - Ouvindo um som

O texto Texticulo - Ouvindo um som foi uma postagem que me surpreendeu com seu numero de visualizações, afinal é um texto mal redigido por um inútil. Mas o que importa é que ele foi o 8 post mais popular que tivemos em 2009.



O 7º post :
Para Baixar e Curtir: Mão De Oito

O post Para Baixar e Curtir: Mão De Oito foi um grande sucesso, mas ao contrario do nosso 8º lugar este já era um sucesso esperado, afinal estamos falando de uma banda de um talento gigantesco e musicas que são no mínimo ótimas. Esse post mostrou um pouco o que é a banda Mão de Oito e serviu para nos mostrar que existe muita coisa boa acontecendo na musica.



E nossa 6ª postagem:
Entenda o que o Orkut quer dizer com sua "Sorte do Dia"



Cansado de tentar entender a famosa "Sorte do dia" que o orkut tira de livros de auto ajuda e para-choque de caminhão?
Pois é e assim como você milhares de outras pessoas também gostaria de entender o que os Paulos Coelhos do Orkut tinham na cabeça, por isso o post Entenda o que o Orkut quer dizer com sua "Sorte do Dia" foi mais popular que a banda de tecnobrega-metal-romântico-gospel que eu era o cabo-man





Ainda tivemos a grande honra de sermos citados não só em um mais em duas ocasiões diferentes pelo gigantesco humorista Hélio De La Peña... sim o do Casseta e Planeta, que inclusive deu uns RT's de postagens daqui em seu Twitter Oficial.




E assim encerramos a 2ª parte com os 15 posts mais famosos do blog, e amanhã nem minha vó vai perder os 5 posts mais visitados do Gente Estranha no ano passado... é nóis.



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1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. – Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. – O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. – Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então… Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata… quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm…não….
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. – Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: – Não, por quê?
- Porque eles são meus.

Para ver todas clique aqui, via Renato Tavares >>>

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Em muitas religiões acredita-se que após a morte a pessoa vai para um outro lugar, melhor ou pior dependendo de como foi sua vida na terra, esses lugares são conhecidos popularmente como céu ou paraíso e inferno, mas me baseando no que escutei sobre ambos durante minha vida toda decidi fazer esta lista com "7" motivos para não ser uma boa pessoa e ir para o paraíso.

7 motivos para você não querer ir para o paraiso




1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso


Putaqeupariu mano! esse é um dos principais motivos para não se querer ir para lá, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Pornotube por exemplo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aoréolas...felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.



2º - Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado... a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.




3º - Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja... o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando...


4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!!!


Amigo, você éum cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? ... NOT!



5º - Meninas não tem shopping.

Não existem necessidas, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumiso não chega nem perto... Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali? NOT!


6º - Não tem Rock'n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRA NENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior... tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!



7º - Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facu nem para coisa nenhuma... ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.






- Mas porque 7 e não 10 ou 15 motivos?
- Porque 7 tem todo um misterio em sua volta, toda uma mistica... mentira é porque não pensei em mais nada mesmo.



TENHA MEDO.


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